Sono la mamma di Lucia, una bambina di 4 mesi sana, bellissima e vivace: anche troppo! In questo periodo sono piena di dubbi, di pensieri strani e soprattutto mi sento molto stanca. La mia bambina dorme pochissimo, le poppate sono ancora tante e tutta la mia giornata è dedicata a lei…Non ho tempo neanche di farmi una doccia! Mi sento in colpa perché penso di essere sbagliata; alterno momenti di allegria a momenti in cui perdo la pazienza. Vedo le altre mamme sempre felici, sorridenti, ben curate mentre io sono sempre in affanno e l’apprensione per mia figlia non mi lascia mai. Il mio compagno non mi capisce e dice che mi dedico solo alla bambina e che non ho più sguardi per lui. Cosa posso fare?

‘Vedo le altre mamma sempre felici, sorridenti, ben curate’: la mamma di Lucia vede senz’altro in maniera distorta, ma guardando le altre probabilmente comprende meglio la propria difficoltà. Non esistono madri (e padri) perennemente felici e sorridenti, ogni genitore vive momenti facili e difficili, alternando entusiasmo a preoccupazione; il problema della mamma di Lucia è che i sentimenti tristi e le preoccupazioni hanno preso il sopravvento e sembrano non lasciarle un attimo di tregua.

La stanchezza fisica è solo la base di questa difficoltà: l’impegno costante, il sonno frammentato, neppure il tempo per rilassarsi con una doccia (ma sarebbe ancora meglio un bel bagno). Su questo piedistallo di fatiche quotidiane si è lentamente inserita una stanchezza più importante: quella mentale ed emozionale. Questa madre è confusa, subisce improvvisi sbalzi di umore, si sente inadeguata e sbagliata. Riuscire a riconoscere e a raccontare uno stato come questo, e arrivare a chiedere aiuto, rappresenta già un buon tratto di strada verso la soluzione del problema. Altre mamme, invece, non riescono a rendersi conto che il loro comportamento e il loro umore ha superato la soglia delle normalità, entrando nella zona pericolosa del disturbo psicologico; in questi casi occorre che il papà e gli altri parenti intervengano per attivare un canale di sostegno.

Esiste un’ampia gamma di disturbi dell’umore, erroneamente etichettati tutti sotto il termine ‘depressione’: c’è il semplice maternity blues che può insorgere nei primi giorni dopo il parto e sparire spontaneamente dopo un paio di settimane senza lasciare traccia; oppure lo stress post-traumatico, anche questo di solito autorisolutivo. Ci sono poi le forme lievi di depressione che richiedono soltanto un supporto e occasioni di decompressione; altre forme, invece, possono aggravarsi rapidamente e arrivare a disturbare fortemente le normali mansioni quotidiane interferendo nella relazione madre-bambino; e infine, esistono le psicosi, ma queste fortunatamente sono molto rare.

Nascondere il problema, per senso di colpa o per paura di essere giudicate madri incapaci, impedisce di attivare i sostegni necessari. Stiamo parlando di un disturbo che, come qualunque altra malattia, ha soltanto bisogno di un inquadramento diagnostico e di un adeguato trattamento. Solo in pochi e selezionati casi si dovrà ricorrere all’intervento dello psichiatra e dei farmaci, nella maggioranza si potrà richiedere soltanto colloqui con una ostetrica o una psicologa. In tutti i casi sono sempre molto preziosi gli aiuti domestici e una attiva rete amicale o parentale.

La mamma di Lucia riconosce di avere ‘pensieri strani’ e si sente diversa dalle altre mamme; tutto ciò le provoca sensi di colpa e la paura di non fare ciò che è giusto per la figlia. Chiede, allora, come procedere.

Il primo suggerimento è di contattare l’ostetrica del consultorio, o quella che l’ha seguita in gravidanza, per un colloquio e un confronto. L’ostetrica ha l’esperienza e la formazione per capire l’entità del problema, saprà quindi decidere se mantenere un supporto diretto o attivare l’intervento dello psicologo. La madre di Lucia dovrà comprendere che non c’è nessuna colpa nel sentirsi triste e non adeguata; dovremo informarla che tali disturbi sono possibili sia dopo il parto che durante la gravidanza, ma anche in altri momenti della vita; dovrà essere rassicurata che questo stato può essere modificato e che ci sono diverse soluzioni possibili.

La consiglieremo anche di non stare troppo in casa, di passeggiare ogni volta che riesce, di mangiare ciò che le piace e di farsi portare dai parenti cibi già cucinati; la aiuteremo a prendere (o riprendere) contatti con le amiche e con altre mamme, e a frequentare un centro per le famiglie o una ludoteca.

Bisognerà coinvolgere con determinazione anche il padre: il comportamento riferito dalla mamma dimostra una sua scarsa attenzione alle difficoltà della compagna. La gelosia nei padri dopo il parto è un sentimento piuttosto frequente, ed è favorita da uno scarso coinvolgimento nel processo di accudimento (e a volte anche nell’esperienza generativa); ma questo comportamento non può che amplificare le difficoltà della mamma. L’aiuto del papà è invece la prima risorsa che occorre attivare, consigliando maggiore presenza domestica, ed eventualmente l’utilizzo di periodi di ferie dal lavoro. Alcune nazioni europee stanno incentivando congedi di paternità contemporanei a quelli materni, ovviamente garantendo l’ordinaria retribuzione.

Dobbiamo riconoscere che il nostro modello sociale, e le relative regole predisposte dall’attuale classe politica, continuano a sottovalutare il bisogno di sostegno delle famiglie nei primi passi della genitorialità, e gli investimenti in questo ambito sono ancora troppo limitati. Una madre che riesce a gestire adeguatamente il suo bambino, una coppia che rinsalda e rinnova i propri legami dopo l’esperienza generativa, rappresenta una ricchezza per tutta la comunità, con effetti positivi che dureranno decenni e si riverseranno sulle successive generazioni.

Una grave depressione non riconosciuta e non trattata, oltre a rappresentare una minaccia importante per la salute della madre, è in grado di minare in profondità il regolare sviluppo del bambino. Le conseguenze a lungo termine coinvolgono le capacità cognitive e relazionali, con disturbi dell’apprendimento e dell’attenzione in età scolare, del comportamento e dell’affettività in età adolescenziale e adulta. L’intervento sociale e sanitario, in questi casi, non deve risparmiare risorse umane ed economiche. Alcune nazioni nord europee finanziano aiuti domestici alle neo mamme, così da rimuovere alcuni tra i fattori di stress e disequilibrio frequenti nei primi mesi dopo il parto.

La madre di Lucia sembra aver già ben compreso il problema e mostra di avere le risorse sufficienti per sollecitare i primi sostegni, ma non potrà fare tutto da sola né potrà sopportare in solitudine il travaglio interiore che mina la sua stabilità.

Crescere un figlio richiede grande impegno e dedizione, ma in cambio deve dare profonda gioia e soddisfazione: è su questo crinale sottile che si gioca l’essere genitori.

Tratto da “Crescere un figlio”, Mondadori 2013